Blague du jour !

Les téléphones portables sont sans danger.
Certes, à condition de ne pas avoir de maïs dans la tête...

voir ici


http://www.koreus.com/video/telephone-portable-mais-popcorn.html

Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leurs maîtresses ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Un monsieur rencontre un ami qui va fêter ses 30 ans de mariage
Il lui demande ce qu'il offre à sa femme.
L'ami lui répond : Nous allons partir sur une île déserte.
- Ah bon, fait l'autre, et pour tes 50 ans de mariage?
- J’irai la rechercher !


Je me suis marié deux fois, deux échecs !!!
La première s'est barrée, la seconde est restée.

Un mois avant le mariage, il parle, elle écoute.
Un mois après le mariage, elle parle, il écoute.
Dix ans après le mariage, ils parlent en même temps et les voisins écoutent

Le mariage est comme un mirage dans le désert :
Palais, cocotiers, chameaux.
Mais soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau !

A un cocktail, deux copines discutent :
- Dis donc, ton alliance n'est pas sur le bon doigt.
- Oui, c'est parce que je n'ai pas le bon mari.


L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.

Maman, pourquoi la mariée est-elle en blanc ?
Parce que le blanc est la couleur du bonheur, et ce jour est le plus beau jour de sa vie.
Alors pourquoi le marié est-il en noir?

Comment la plupart des hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.

Deux gars se parlent:
- Moi, ma femme est un ange!
- Tu es bien chanceux, la mienne est toujours en vie !

- C'est vrai Papa, que dans certaines parties de l'Afrique, un homme ne connaît pas sa femme avant de se marier ?
- Oui mon fils, mais c'est pareil dans tous les pays !

Le mariage, c'est comme au restaurant :
Quand on a la carte sous les yeux, on ne sait que choisir.
Alors on se décide un peu au hasard
Et lorsqu'on voit ce qu'on a dans son assiette,
On se dit qu'on aurait dû choisir la même chose que son voisin.

Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux
de la même femme. C’est pas merveilleux ça ?
-- Oui, mais si ta femme l'apprend, tu es un homme mort !

Ma femme et moi avons été heureux pendant 25 ans.
Après, nous nous sommes rencontrés.

Un homme est invité à dîner chez des amis. Le couple qui le reçoit vient de fêter ses noces d'argent.
Après le repas, tandis que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit, sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : Après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme 'Ma chérie', 'Mon amour', 'Mon bébé‘...
Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l’oreille : Pour être honnête … j’ai oublié comment elle s’appelle !

énorme ! vive le mariage !

Dans un bistrot, deux mecs discutent :
- Où est-ce que tu es né ?
- A Tours...
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?
- Le 10 Avril 1958...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?
- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

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Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.
Einstein demande :
- Quel est ton QI ?- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?
- 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation, de TF1....
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors Einstein lui demande : - Et le PSG, ça va ?
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C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit :
' Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
Le second lui répond :
' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
'Oublie la mienne, on cherche la tienne...'

J aime pas le foot alors :

L'institutrice demande aux enfants de sa classe qu'elle est la profession de leur Papa> > L'institutrice demande alors à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".>
Le petit Lucas répond "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements. S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".

Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".

"Non" répond Lucas, "il est sélectionneur de l'équipe de France de foot, mais j'avais trop honte".

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha.. on a été en Chine Cher ami...?
- Ben oui!
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine.
- Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voila docteur eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteur eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteur eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...

Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge : À la date du 1er avril de l'année dernière,Racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était
en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu
s'asseoir à côté de moi.
Le juge : Vous le connaissiez ???
La vieille : Non, mais il était très amical.
Le juge : Que s'est il passé ensuite ?
La vieille : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
me caresser la cuisse.
Le juge : Vous l'en avez empêché?
La vieille : Non !!
Le juge : Pourquoi?
La vieille : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le juge : Vous l'en avez empêché alors?
La vieille : Bien sûr que non.
Le juge : Pourquoi?
La vieille : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée.
Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis
des années!
Le juge : Que s'est-il passé ensuite?
La vieille : Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme
chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme
avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai
dis:'Prends-moi maintenant !!'
Le juge : Et il vous a prise?
La vieille : Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à ce petit enculé

MES COMPAS
Dans la cour de l'école, un petit garçon sanglote lourdement....
>
> Toute la misère du monde semble s'être acharnée sur lui...
> Inquiet et compatissant, un surveillant s'approche et le questionne:
> - Qu'y a-t-il mon petit, pourquoi pleures-tu comme ça ?
> - Mes compas ! J'ai perdu mes compas !!! C'est terrible....
> - Ce n'est pas si grave... tes parents t'en rachèteront.
> - Non, c'est horrible !!! et mon père va me tuer à moitié, au moins
> - Tu n'exagères pas un peu...?
> - NON !! Si vous aviez vu ce qui s'est passé quand ma soeur a dit
> qu'elle n'avait plus ses règles.....

A NOUVELLE EPOQUE, NOUVEAU LANGAGE . . .
>
> Un beau matin, un gamin demande à son père:
> Les abeilles, les fleurs, les choux,.... la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît.
> Papa, dis-moi comment suis-je né ?
> Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches :
> Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
> Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le p'tit virus apparaissait et bousillait tout...
> > > > > > > Là comprends-tu...???

De l'eau sur Mars. Premières Photos


Je te transmets un site ci-dessous avec des photos super: DE L'EAU SUR
MARS.


http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

lol tu connais ça:
Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

Elles sont vieilles mais je les aime.
Bon amusement !




LE PERROQUET SANS PATTES

Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe
devant un perroquet sans pattes.

Il dit tout haut :

- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?

- Je suis né comme ça ! dit le perroquet.

- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais,

- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et
très cultivé.

- Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche

- C'est à dire... c'est un peu embarrassant... Comme je n'ai pas
de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une
sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.

- Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre
et répondre à ce qu'on te dit

- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux
tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion,
économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis également assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon
très agréable.

Le gars regarde le prix :

- 14.000 balles ? ! ? C'est cher, mais effectivement, tu vaux
ton prix.

Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet
sans pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon
copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son
maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le
perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle:

- Psssst !!

Il approche et le perroquet dit à voix basse :

- Je ne sais pas si je devrais te dire ça, mais ta femme et le
facteur, ben euh...

- Quoi, ma femme et le facteur ?

- Chut !! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui
a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente,
l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.

- Quoi? Et puis, qu'ont-ils fait ?

- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le
corps...

- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?

Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est
mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre...

- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !

- ..... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé
!!!!!!!!!!!!!!!



LE PERROQUET DE BORDEL

Un jour, une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là,
elle voit une aubaine pas croyable: 200 euros pour un magnifique
perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur :

- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est
si peu cher?

- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !

- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige. Je
vous le prends.

Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet.

Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le
perroquet dit alors :

- Nouvelle maison, nouveau Bordel...

La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.

Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet
de dire :

- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.


>
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet
vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le
jour. Sur ce, Robert, le mari arrive et le perroquet de lancer à
tue-tête :

- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon
vieux Robert
!!!!


LE PERROQUET & LA BLONDE

C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A
l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3 000 euros. Toute
étonnée, elle demande au vendeur :

- Pourquoi ce perroquet est- il aussi cher ?

Le vendeur répond

- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte
droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il
parle anglais.

La blonde, stupéfaite, demande :

- Et si on lui tire les 2 pattes ?

Le perroquet répond :

- I fall on the floor, connasse !!

Deux trucs intelligents à faire suivre :

1- POUR LES URGENCES

Les ambulanciers ont remarqué que très souvent lors d'accidents de la route, les blessés ont un téléphone portable sur eux. Toutefois, lors des interventions, on ne sait jamais qui contacter dans ces listes interminables de contacts.
Les ambulanciers ont donc lancé l'idée que chacun d'entre nous rentre dans son répertoire, la personne à contacter en cas d'urgence sous le même pseudonyme. Le pseudonyme international connu est «ICE» (= In Case of Emergency).
C'est sous ce nom qu'il faut entrer le numéro de la personne à contacter, utilisable par les ambulanciers, la police, les pompiers ou les premiers secours. Lorsque plusieurs personnes doivent être contactées on peut utiliser ICE1, ICE2, ICE3, etc. Facile à faire, ne coûte rien et peut apporter beaucoup. Si vous croyez en l'utilité de cette convention, faites passer le message afin que cela rentre dans les moeurs.

2- Accident Vasculaire Cérébral

Cela peut servir ! Prenez quelques minutes pour lire ceci et peut-être sauver une vie et contribuer à faire connaître le danger que représente l'Accident Vasculaire Cérébral.
Lors d'un barbecue, Julie trébuche et fait une chute. Elle affirme aux autres invités qu'elle va bien et qu'elle s'est accrochée les pieds à cause de ses nouveaux souliers. Les amis l'aident à s'asseoir et lui apportent une nouvelle assiette. Même si elle a l'air un peu secouée, Julie profite joyeusement du reste de l'après-midi...
Plus tard le mari de Julie téléphone à tous leurs amis pour dire que sa femme a été transportée à l'hôpital.....Julie meurt à 18h. Elle avait eu un Accident Vasculaire Cérébral lors du barbecue. Si les personnes présentes avaient été en mesure d'identifier les signes d'un tel accident, Julie aurait pu être sauvée. Un neurologue dit que s'il peut atteindre une victime d'AVC dans les trois heures, il peut renverser entièrement les effets de la crise. Il affirme que le plus difficile est que l'AVC soit identifié, diagnostiqué et que le patient soit vu en moins de trois heures par un médecin.Reconnaître les symptômes d'un AVC : Poser trois questions très simples à la personne en crise :

1. * Lui demander de SOURIRE.
2. * Lui demander de lever LES DEUX BRAS.
3. * Lui demander de PRONONCER UNE PHRASE TRES SIMPLE (ex. Le soleil est magnifique aujourd'hui).
Si elle a de la difficulté à exécuter l'une de ces tâches, appelez le 15 et décrivez les symptômes au répartiteur.
Selon un cardiologue, si tous ceux qui reçoivent cet e-mail l'envoient à leur tour à 10 personnes, une vie au moins pourrait être sauvée par jour.

Merci à toutes et à tous.

Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant : " Va dans les deux premières chambres et mets une poupée
gonflable dans chaque lit.
Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps
avec deux de mes filles. Ils ne verront pas la différence. "
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montent à leur chambre...
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit : « Je pense que la fille était morte ».
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que
je lui ait fait l'amour.
Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!!
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une
petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mes dentiers !!!

Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de
suite d'où il vient :
- J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
- Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?
- Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
- Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée
par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
- Oh, pour trois raisons :
- Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
- Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
- Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros
quand tu voudras !

Voilà l'histoire d'une expression connue de tous, mais très souvent mal
orthographiée.
Par un beau jour d'automne 1820, le duc de Mirnouf, passionné par la chasse mais frustré par le maigre gibier qu'il ramenait de ses pérégrinations forestieres, imagina qu'il devait etre possible de fabriquer un outil apte a lui faciliter la tâche et rendre plus plaisante sa traque des animaux.

Il convoqua tous les artisans de la contrée pour mettre au concours la concrétisation de cette idée et leur laissa deux mois pour fabriquer le plus inventif et le plus efficace des appareils.

A peine une semaine plus tard, un marchand du nom de Martin Écouille, se présenta au château clamant a qui veut l'entendre qu'il possédait ce dont le duc revait.

Il obtint sans peine une audience aupres du noble seigneur et s'empressa delui faire la démonstration de sa merveille.

Devant une assemblée dubitative mais curieuse, il sortit de sa poche un minuscule sifflet (un appeau) et le porta a la bouche pour produire un son strident qui aussitôt imposa le silence parmi les personnes présentes.

A peine quelques secondes plus tard, des dizaines d'oiseaux de toutes sortes s'étaient approchés et virevoltaient autour de lui, comme attirés et charmés par cette étrange mélodie.

Le duc imagina sans peine le profit qu'il pouvait tirer d'un tel accessoire lors des ses futures chasses.

Il s'éclaircit la gorge et ne prononça qu'une seule phrase : Combien cela va-t-il me couter ?

Martin Écouille, sur de lui, répondit qu'il accepterait de se séparer de son objet en échange de la moitié de la fortune de son interlocuteur.

Cette requete fit sourire l'assemblée mais le duc garda tout son sérieux et accepta la transaction.

La nouvelle fit grand bruit et se répandit vite bien au dela des limites du duché.

Un marchand avait vendu un sifflet pour une somme astronomique au Duc qui en paya le cout sans broncher.

On ne sait plus aujourd'hui ce que le marchand est devenu par la suite et l'objet n'a hélas pas survécu aux années mais cette anecdote a subsisté dans la langue française pour qualifier les objets hors de prix :

« Ca coute l'appeau d'Écouille ».

Un peu de culture ne peut pas faire de mal.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :

- ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN
CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!!

De l'autre côté du téléphone une voix très masculine répond :
- ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ??? AU
DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!!

Et l'autre lui dit :
- ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ???
Le directeur rétorque :
- NON
Et l'employé répond :
- OUF !!! ....... Et il raccroche.

Le père rassemble sa progéniture. - 'Les enfants, cette année, nous
avons décidé de partir en vacances
en pension complète !
- C'est quoi la pension complète ? Demande le plus jeune.
- Nous allons dormir dans un hôtel où une dame viendra le matin refaire
nos lits, faire le ménage, remettre des serviettes propres ; au
restaurant de l'hôtel, on pourra aller prendre un copieux petit
déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre déjeuner et notre dîner
pendant que nous nous
promènerons. C'est super, non ?' - 'Oui, oui ! ' répond le petit sur
un air dubitatif.
- Quelque chose ne va pas ?' s'inquiète le père. - 'Non, non, c'est
très bien, seulement, je me demande pourquoi on amène maman, alors ! '