Blague du jour !

Merci à Grossesbaff de nous faire parvenir quelques blagues

Mouais, ca va faire mal ^^

Par contre, je vais vous faire une partie plus délirant que les blagues XD

Un gars rentre chez lui.Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle
/''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''/.
Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
se colle le Post-It sur le front !

et sa femme a fait quoi quand elle est rentrée ?? j'essaierais bien ça tiens ^^

Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne...
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais ,je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement
de qui ?"
"Ma femme"
"Que lui est-il arrivé ?"
"Mon chien l'a attaquée et l'a tuée."
"Et qui est dans le deuxième corbillard ?" .
"Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle."
Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
"Je pourrais vous emprunter votre chien ?"
"Mettez vous dans la file, comme tout le monde.... "!!!

Pas mal ^^

Nos enfants sont plus intelligents que nous parce qu'avec l'âge, nous devenons pervers ! ! !

Bonne lecture.

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours. Elle accepte.

- Alors, que veux-tu me dire Thomas?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au Lycée.

Sur ce, le Directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
- Voyons voir Thomas: 3 X 4?
- Douze!

- Et 6 X 6?
- Trente six, M. le directeur.

- Capitale du Japon?
- Tokyo!

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le Directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous les deux acceptent.

La prof commence:

- Bon, Thomas, la vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est-ce que c'est?
- Les jambes, madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens? Le directeur s'étonne de la question...
- Des poches, madame.

- Bien Thomas, où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds :
- En Afrique, Madame! répond le gamin sans hésiter.

- Qu'est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d'une femme, devient dur?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond:
- Le vernis à ongles, madame.

- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des membres inférieurs?
- Les genoux, madame!


- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles.
- Le lit, madame.

- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, madame.

- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder?
- Le ciel! Affirme Thomas.

Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'Université! Même moi j'aurais tout raté à ce test...

Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers...

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer au Canada est de 4 pieds et 8 pouces et demi (1,435m).
C'est un chiffre particulièrement bizarre.

Pourquoi les chemins de fer au Canada ont-ils été construits avec cette distance entre les rails ?
Parce que les chemins de fer canadiens ont été construits sur le même modèle que les chemins de fer des
Etats-Unis pour faciliter le transport des marchandises d'un pays à l'autre.

Alors, une autre question surgit :
pourquoi les chemins de fer des États-Unis ont-ils été construits avec un écartement de 4 pieds et 8 pouces
et demi ?
Parce qu'ils ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui
ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait d'utiliser des locomotives anglaises sur les voies ferrées
américaines.

Nous devons donc nous poser la question:
pourquoi les anglais ont-ils construit leurs chemins de fer comme ça ?
Parce que les premières lignes de chemin de fer furent en fait construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent
les tramways, et que cet écartement était alors utilisé pour les tramways.

Mais alors, pourquoi ont-ils utilisé cet écartement pour les tramways ?
Parce que les premières personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots
et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Ok, mais pourquoi les chariots avaient-ils un écartement de 4 pieds et 8 pouces et demi ?
Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre, les routes avaient déjà des ornières (traces bien définies dans
le sol) espacées de cette façon et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot en circulant sur
ces routes.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?
Les premières grandes routes en Europe ont en fait été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement
des légions romaines.

Oui, mais pourquoi les romains ont-ils retenu cette espacement ?
Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre. Ils étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient
côte à côte et devaient être suffisamment espacés pour ne pas se gêner.
Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de
sabots laissées par les chevaux, et ne pas non plus se trouver trop espacées et dépasser de chaque côté du chariot, ce qui
aurait pu causer un accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine !
L'espacement des rails au Canada ( 4 pieds et 8 pouces 1/2) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent,
les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train moyen des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau :
Il y a une suite intéressante à cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur sa plate-forme de lancement, nous pouvons remarquer les deux
réservoirs additionnels attachés au réservoir principal.

La société THIOKOL fabrique ces réservoirs dans son usine de l'UTAH.

Les ingénieurs qui les ont conçus auraient aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train
jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les Montagnes
Rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer dans ce tunnel.
Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à peu près aussi large que deux
arrière-trains de chevaux.

Conclusion :
Lors de la construction de la navette spatiale américaine, que l'on peut considérer comme le moyen de transport le plus sophistiqué
de notre planète, les ingénieurs devaient respecter une contrainte de conception vieille de 2000 ans, qui était la largeur du cul de deux
chevaux côte à côte !

Mais bon, le cheval a servi les hommes pendant des siècles, c'est bien normal qu'il en reste quelque chose...

Je préfère celle avec la perversité ^^

juste un peu de culture

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
L'Anglais dit : C'est un bar bien fun ici, mais à Londres j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrews, tu payes ta première bière, tu paies ta deuxième bière et Andrews te paie la troisième !
Mais l 'Américain dit : Moi j'en connais un encore mieux à New York qui s'appelle chez John. Tu paies ta première bière et John te paie la deuxième, tu paies la troisième et John te paie la quatrième !
Alors le Belge dit : Alors vous pensez que c'est super ? Écoutez bien car par chez nous, il y a un bar qui s'appelle chez Vandervelde une fois; vous me croirez pas, mais tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu montes dans une chambre et tu baises !!
- Incroyable ! Disent les deux autres. Et cela t'est arrivé réellement à toi ?
- Non pas à moi, répond le Belge, mais c'est arrivé à ma soeur.

Démonstration sans faille !!!

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !
Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant une heure.

Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous revoir ?....

Un client entre dans un supermarché et demande à la caissière
- Ou sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3ème rangée à gauche.
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de rire et lui dit :
Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Le gars lui dit :
- La semaine dernière, je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses Tampax, elle va se les rouler !!! .

Elle est belle celle-là ^^

Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison.

La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe. A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier...
L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.

Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère.
La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette.
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison.... D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant. La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller au Québec.
Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller au Québec ?
- Hum... répond le lapin noir... Une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine.. et Hop ! Trois petits coups...
Aprés avoir satisfait le lapin noir, il lui expliqua le chemin.
Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière.
Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin.

Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis moi lapin gris... quel est le chemin pour aller au Québec ?

- Ho ho... dit le lapin gris... une info ça se paie...
- Ok ! répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir satisfait le lapin gris il lui expliqua le chemin
La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit arrêter et elle décida de se reposer un peu.
Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin , elle ne se souvenait plusde la route ...
Elle se mit à pleurer...
Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller au Québec... Pourrais-tu m' aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie...
Et encore une fois Hop...
La lapine satisfait les désirs du lapin brun...
Finalement la lapine arriva au Québec... et elle eut une belle portée de lapins...

De quel couleur sont les lapins selon vous ???







Une info, ça se paie !!!!

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
"Pardon, mon père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?"
"Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
"Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler sous votre grande soutane?"
"Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
"Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
"Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
"De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
"Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
"J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit "Allez, passez, mon père. Au suivant!"

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Un vieil homme de 80 ans va chez le docteur pour un examen annuel. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc ?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au cœur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé ?
-Non.
-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place

-C’est là ou je voulais en venir

Je préfére celle du curé ^^

MOuahahah !!!

Trois femmes qui sont respectivement, fiancée, maîtresse et mariée, sont en train de
parler de leur relation avec chacun de leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter celui-ci et de se rencontrer quelques
jours plus tard pour en reparler et raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts
talons, bas résille et masque noir...

Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de
cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que j'étais la
femme de ses rêves, qu'il m'aimait et nous avons fait l'amour toute la nuit !

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré il m'a regardée
intensément, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
Moi, l'autre soir, après avoir envoyé les enfants loger chez ma mère, je me suis habillée aussi
en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et
m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

Un jeune Italien se rend à la confesse :
>
> - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille facile.
>
> - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> - Oui mon père c'est bien moi.
> - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
> l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
> - Je ne puis pas vous le dire.
> - Était-ce Teresa Volpe?
> - Je ne dirai rien.
> - Était-ce Nina Capelli?
> - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> - Rosa Di Angelo, alors?
> - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de cœur. Va et
> comporte-toi bien. »
> À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
> s'est passé...
> - J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et les noms de 4 salopes !!!

XD je l'aime bien celle la ^^